Война старика Алоизыча

Материал из Modiki.

White Hawk, 22.10.2007, тема в форуме

И вообще :)
О чём речь?

Что есть та война? Алоизыч с другом Беней выжрали вегетарианского вина под вегетарианскую же закусь (а после оной гидроколбасы башню не в пример сносит) и решили, что французы из не уважают. Поэтому совместно с Польшей и Румынией решили назло Франции разделить Чехословакию. Алоизыч не знал что такое Словакия (географическая онраниченность передалась по наследству его сыну - см. ниже), поэтому к Рейху присоединили только Чехию. Словакия осталась типа-независимой

Поскольку французы в корень офигели от подобной наглости, Гитлер сильно себя зауважал и сразу начал соображать что бы такое заховать ещё, фхтагн! Первое что попалось ему на глобусе оказалось - "уродливое образование в центре Европы ©" - вы не поверите, но это Польша! Собрав остатки топлива и снарядив туеву хучу тягловых повозок двухнедельным маршем он захватил Половину Польши, после чего бензин кончился :( Положение спасло то, что поляки ужаснулись безумства храбрых и от греха подальше отправили правительство в Лондон, увозя стратегические запасы новооткрытого химического элемента нумер 84, очень улучшающего обычный вкус чая*. Оставшийся польский народ под шумок почти окончательно решил в Польше еврейский вопрос.
Слёзно упросив друга Иосифа, несмотря на его еврейскую жену Розу Каганович, дать бензину на возвращение войск домой, Алоизыч возрадовался и провозгласил себя живым Бг'ом, а тех кто его не уважает (французов) поклялся загнать на историческую родину в Индокитай, о чём подробно написал в 10-томнике "Майнкампф" (шрифт Times New Roman Cyr - 32 bold).

Кампания против Франции началась в апреле 1940 года. Памятуя, что нормальные герои всегда идут в обход, Гитлер напал на Францию высадившись в Норвегии. Являясь последователями великих идей Сунь Цзы англичане всячески пытались воспрепятствовать этой высадке, для чего патруировали северное побережье и Северное море. Захватив Норвегию, Гитлер получил достум к эпическим трудам древних викингов, после прочтения которых получил просветление и провозгласил немцев прямыми потомками индусов-ариев, но облагороженых асами и етунами из Валгаллы, коий процесс сильно повлиял на форму головы и умственные способности истинных арийцев.
По мотивам скандинавской мифологии была создана секта "Анненэрбе", возглавляемая доктором, прости Господи, Еббельсом, которая занималась всякой фи... пропогандой и физическим изничтожением неполноценных - евреев, цыган, славян, геев, магглов, нарнов, пацаков и прочих нечистокровных...

Но, вернёмся к нашему барану, сиречь Алоизычу, а точнее его другу и партнёру Бене-итальянцу... Беня решил, что косяк, немчеги Кермь взяли, а у Италии всех заслуг - потравили вооружённых аркебузами эфиопов, да и то не Слава Богу - англичане выдали эфиопам противогазы и другие ризиновые изделия, после чего эфиопы начали постепенно изгонять бесов и итальянцев со своей родины... Умнее чем напасть и захватить Францию Беня ничего не придумал :( - Как оказалось, французы не чернокожие, противогазы имеют и вооружены не только мушкетами, а командует ими никак не маршал королевских мушкетёров Дарт Аньян, как это доносила разведка... Поэтому сразу после нападения итальянская армия начала отступление.**
Испугавшись полной полярной лисы, Беня приехал в Берлин и слёзно просил друга Адольфа выручать... Алоизыч согласился, причём и в этот раз он последовал идеям Сунь Цзы, напав на Францию через Низко (павшие) Cтраны (т.н. Low Countries), где процветала терпимость, курение марихуаны и эвтаназия...

Несмотря на мобилизацию всех парижских такси французам не удалось сорвать столь коварный план фетишистов (изначально сторонники Муссолини, назвавшие себя так из-за какой-то древнеримской хрени на их эмблеме - фетиша). И Франция пала так же низко как и прочие Нидерланды. Англичане всеми силами оказывали помощь на протяжении этого периода войны... В Дюнкерке они затопили корабли французского флота и оставили массу оружия, техники и боеприпасов...

Тут мы приближаемся к главной ошибке Гитлера... Нет бы тут ему остановиться, отмстив неуважающим его французам и жить не тужить! Ан нет! Он напал на Грецию!!! мотивируя это тем, что там якобы всё есть.... Насчёт "всё" история умалчивает, но английской техники захвачено было не меньше чем в Дюнкерке.
Заодно Гитлер напал и на Балканы (он собирался поохотится на бакланов, но имел трудности с произношением, да и слабо представлял отличие одних от других). Там он разделил Югославию и умножил сербских партизан, реквизируя яйки-курку и млеко на нужды в пользу голодающих швейцарских банкиров. Одновременно Гитлер выпустил на бескрайние просторы Сахары лису по кличке Роммель, которая навела шороху в английских страусятниках, под прикрытием чего немцы взяли Тобрук, Мерзкую Матрух и чуть не дошли до Каира и Персии.

Контртеррористическую операцию против друга Иосифа я, с позволения читателя, пропущу, как мелкий и незначительный эпизод войны, которая заключалась в основном в борьбе против боевиков из отрядов полевых лесных командиров группировок "руссиш партизанен" и отстрелом волков и медведей, стадами бегающих по улицам русских городов.

Перелом в войне наступил после высадки в Нормандии англицких войск. Совершенно случайно им удалось отвлечь внимание Великого Пророка и Оракула (естественно Алоизыча) и не потерять все силы при проведении этой операции.

Несмотря на это, Германия таки произвела своё вундерваффе - страдающие синдромом фон Брауна безумные учёные изготовили и отправили диппочтой в Англию типа-ракеты V-2 (которые почему-то назвали фау), а также подняли в воздух первые реактиные истребители фирмы Мерседес (Me-262) с тонированными стёклами и автоматической подушкой безопасности.

Но это не помогло, и наши (англия и СШП) победили, заодно накостыляв Дарту Херохито и сбросив на него две ядрёны бомбы.

* Именно поэтому элемент впоследствии и назвали полоний - в честь поляков.
** Подобный случай в истории известен только ещё раз - подвергшись нападению Северная Корея в течении короткого времени смогла захватить половину территории агрессора - Южной Кореи...
Библиотека